Im Winterschlaf

Putz-ig.
Putz-ig.

Der Rappen hat Winterschlaf. Keine Heizung. Undichtes Dach. Offene Fenster und Türen. Es ist kalt. Es zieht. Es ist sehr – ruinös. Und so schläft der Rappen noch einen langen, nicht enden wollenden Winter weiter, wie er die all die letzten Jahre verschlafen hat.

Das Wasser ist abgestellt und tropft im Keller vor sich hin, und nur das Internet läuft weiter und versorgt uns noch mit Katzenbildern von Nachbars Katze, die wie eh je auf „ihren“ Rappen aufpasst.

Einstweilen winterts und alles geht seine Gänge.

Die Rappengäste gucken neugierig durch die Fenster nach drinnen.
Der Bauzeichner zeichnet.
Der Denkmalschützer schützt.
Der Stadtbaumeister baut.
Der Bankdirektor rechnet.
Die Wirtin sitzt  im Warmen und träumt.

Kurz: Wir alle lernen: Gut Bau will Weile haben.

Gipfeltreffen

Und während wir alle auf den Frühling warten, wird der Rappen bald schon wieder bekocht und befeiert werden.

Gerüchte sagen allerdings, dass die Türe strenger sein wird als das selige P1 in München und die feierwütige Posse aus einem handverlesenen Kreis von ECGA-Trägern und LP-Fans bestehen wird.

Einstweilen ist nach vielen Rundgängen, Ortsterminen und Gesprächen ein schöner Ordner voller Zeichnungen entstanden, die grade ihren Weg durch die vielen Instanzen nehmen und, wer kann das schon sagen, vielleicht noch einmal eine Ehrenrunde dreht, bis dass der Bauzaun wieder kommt.

A man’s best friend…

Unsere Freunde Hammer und Hammer

Es summt und kracht und rumpelt im Haus.

Die Freunde Hammer und Hammer machen Krach und Staub und füllen den Container vor dem Haus mit Putz. Tapeten, Staub und Schimmel sind die Gegner. Holzecken aus Holzimitat, Styropor und Verbundmaterialien säumen den Weg.

Was unter dem Putz zum Vorschein kommt, ist oft vielversprechend und insgesamt besser erhalten als erwartet.

Holz vor der Hüttn

In den letzten Tagen haben wir uns den ehemaligen Gastraum vorgeknöpft. Ein netter Hobbybrauer in spe rückte am Sonntag mit Schubkarren und Kuhfuß an und half mir, die Wandvertäfelung zu entfernen. Diese hatte sich über die letzten Jahrzehnte richtig schön vollgesaugt. Mein erster Impuls war, die Teile auszwringen. Die Wand freut sich sichtlich, war es ihr endlich wieder möglich zu atmen. Man konnte fast im Minutentakt beobachten, wie sie sich verfärbte und die Fäulnis wich.

Ohne Holzvertäfelung sah das Ganze zunächst so aus:

Grundbedürfnisse

Wasserhähne aller Couleur und Erhaltungszustände allerorten

Wasser im Keller ist gut – besser ist, wenns oben fliesst. Ein freundlicher Handwerksengel hat inzwischen einen fliegenden Anschluss für die Toilette und eine Küche verlegt und hinter der Schüssel einen Spülkasten verbaut. Aaah. Endlich nicht mehr mit dem Eimer aufs Klo!

Toilette – vorher

Von hängenden Schränken und hängenden Schultern

Der Einbau der Küchenzeile im Sala Conferenze ging natürlich nicht ganz ohne irgendeinen Fauxpas von statten. Die Madame war an jenem Abend schon sehr müde und der Monsieur und sie hatten Besuch von einem Freund, der auch schon länger mit der Brauerei liebäugelt und sich die Örtlichkeiten mal ansehen wollte. An jenem Abend floss natürlich auch schon der ein oder andere Tropfen des goldenen Saftes aus Ummenhofen. Es hätte so gemütlich sein können für den Monsieur und den Besuch, hätte sich die Madame nicht in den Kopf gesetzt, unbedingt noch die Hängeschrankzeile der Kücheneinheit zu montieren.

Der Monsieur und der Besuch meckerten ohnehin schon, weil dieser Hängeschrank – ja, ich muss ihnen leider beipflichten – nicht wirklich mit Schönheit übersät ist. Aber was soll´s. Während der Bauphase kann man auf eine gewisse Pragmatik nicht verzichten, denn würde man sich jetzt schon in den ästhetischen Details verlieren, wäre man vermutlich irgendwann so weit, dass man den Handwerkern einen Dresscode auferlegt, bevor sie zur Hilti greifen. Apropos Hilti: Die Madame hat dann kurzerhand die Abstände zwischen den Haken des Hängeschranks ausgemessen und wie von der Tarantel gestochen 8 Löcher mit dem Schlagbohrhammer in die Wand gehauen. Das hat den Besuch erstmal mächtig beeindruckt. Wirkte sie doch so entschlossen und hemdsärmlig mit ihrer frisch installierten Wasserwagen-App, dass man nicht ansatzweise wagte, den positiven Ausgang ihres Vorhabens in Frage zu stellen.

Umso mächtiger flog der Madame dann das Gelächter der Herren um die Ohren, als sie feststellte, dass sie die Löcher spiegelverkehrt in die Wand gebohrt hatte. Herrschaftszeiten! 50 Jahre Emanzipation beim Teufel. Den Klassiker aller Klischees bestätigt. In Gedanken lief sie vor einer mit mahnend erhobenem Krückstock folgenden Alice Schwarzer davon. Und sie tat etwas, was sie schon lange nicht mehr tat. Sie schämte sich. Sie schämte sich für ihre maßlose Ungeduld. Mehr noch für die mangelnde Selbsteinschätzung. Um Mitternacht sollte der Schlagbohrhammer einfach schlafen. Dann hängt halt der Schrank  erstmal nicht, sondern ruht eine Nacht auf der Küchenzeile.

Man bemerke übrigens die Holzvertäfelung der 80er Jahre. Die erinnert mich an meine Kindheit, in der jeder Hausbesitzer, der etwas auf sich hielt, eine Bar in seinen Partykeller zimmerte. Eine Bar im holzvertäfelten Raum. Die Bar im Keller ist mittlerweile out. Die Generation von heute baut lieber Pizzaöfen in den Garten. Ich bin mal gespannt, welche Trends sich im nächsten Jahrzent abzeichnen. Vielleicht ein Hochsitz im eigenen Garten?

Lärm auf dem stillen Örtchen

Nun da mit der Einrichtung des Baustroms der zweite Schritt in die Zivilisation getan war, konnten wir uns getrost einer weiteren großen gesellschaftlichen Errungenschaft widmen: Dem stillen Örtchen.

Dank des netten und weit über den Tellerrand blickenden Elektrikers aus Stetten, der obendrein noch Klempner ist, haben wir seit dem 4. Mai nicht nur Strom, sondern auch ein funktionierendes Klo. Die alte Signori-Herrentoilette wurde am selben Tag von den freundlichen Mitarbeitern des Elektroklempners in Betrieb genommen. Mühselig habe ich am Tag davor die alten Pissoirs abgeschlagen. Eigentlich wollte ich sie klassisch abmontieren – wie sich das eben gehört, wenn man eine gewisse Ehrfurcht hat vor der Ganzheit der gefertigten Dinge hat. Doch spätestens am Wertstoffhof hätte ihnen das gleiche Schicksal geblüht wie dann letztlich doch im Signori-Klo. Übrig bleibt am Ende nur ein Scherbenhaufen. Also folgte ich dem Rat des pragmatisch denkenden Elektroklempners und griff zum Hammer. Und ich kann nicht leugnen, dass mir das Abschlagen doch eine gewisse Freude bereitet hat. Eine befreiende Freude. Eine von der Art, die man empfindet, wenn man erfolgreich einen Pickel ausgedrückt oder sich anderweitig entledigt hat. Hier will ich nun aber gar nicht weiter ins Detail gehen.

Wirft man einen Blick auf die Pissoirs und richtet diesen etwas nach unten, wird das geschulte, männliche Auge eine Einrichtung erkennen, die vom Volksmund gern als „Piss-Rinne“ bezeichnet wird. Diese führte zumindest bei den bisherigen männlichen Besuchern zu leuchtenden Augen und löste Visionen aus, die für die Madame wie für alle anderen Frauenzimmer der westlichen Welt äußerst unangenehmer Natur sind. Denkt gar nicht daran, Männer! Jahrzente von sanitärer Zivilisationsgeschichte wären umsonst gewesen. An dieser Stelle muss ich an Norbert Elias denken, den Soziologen, der den Prozess der Zivilisation als „die Umsetzung von Fremdzwängen ins Selbstzwänge“ versteht. Das heißt, meine lieben Frauen, dass die Männer, die mehr oder weniger freiwillig zum Club der Sitzpinkler konvertiert haben, zwar ein Paradebeispiel für ein zivilisiertes Dasein darstellen, die Piss-Rinne aber folglich zum Symbol der längst überfälligen Revolution vieler Pantoffelhelden mutieren könnte und eine Gegenbewegung zur Emanzipation lostreten würde. Genug von den Horrorszenarien!

Jedenfalls wird die Signori-Toilette mit einem Gartenschlauch betrieben. Einem trinkwasserfesten Gartenschlauch, der gleichzeitig (haltet Euch fest, denn jetzt wird’s dekadent!) die kleine Spülmaschine und den Wasserhahn für das Spülbecken im Nebenzimmer speist. Die Madame hat nämlich am Wochenende eine gebrauchte Küchenzeile erworben, die sie mit dem Monsieur gleich in das Aufenthaltszimmer, den „Sala Conferenze“ gebaut hat. Der Sala Conferenze ist der einzige Raum, in dem es nicht staubt. Hier sollen sich künftig alle Handwerker, Helfer und Freunde des Hauses aufhalten können.